Ed è davvero così, la Solitudine, l'Ultima Cosa Che Resta Di Me...la cosapevolezza di sbagliare, sempre, comunque, di commettere errori che non hanno scusanti, se non l'incapacità di stare sola...

Esisto, semplicemete. E sono sola. Ma non voglio farmene una ragione, e quindi, ostinatamente, continuo a farmi del mle, a illudermi (questa parola mi sta proprio distruggendo...è la parola che più si addice alla mia vita, ora come ora, e per questo la odio).

Perché le mie Illusioni durano sempre così poco? E perché è così dolorosorendersi conto che altro non erano che Illusioni? E perché non riesco più a Sognare? Dove sono finiti i miei amati sogni? Anche quelli erano illusioni, certo, ma talmente utopiche che non potevano ferirmi.

Bugia, colossale menzogna. Mi ferivano anche quelle, eccome. Eppure, non so come mai, ma facevano molto meno male...

Misera Sara, desinas ineptire!

...un'altra...

...Illusione...

...Sono...

. . . S O L A . . .

Disillusamente Vostra

Luthien...

Scrivo questa squallida, insignificante pagina di diario per dire che non ho nulla da dire. E ciò è grave, davvero.

Ma la mia vita è talmente piatta, talmente noiosa che non è nemmeno degna di essere chiamata "vita"; esistenza, forse.

Le cose con il mio Fiore Prediletto vanno sempre peggio. La scuola mi esaspera, ma non me ne preoccupo. Le mie amiche, i miei raggi di sole, mi vogliono bene, ma ancora per poco. In famiglia va male. Non riesco più a scrivere, sia perché mi manca il tempo materiale per farlo, sia perché sto talmente male che non riesco a farmi venire delle belle ispirazioni.

"Dai Dolori più Grandi nascono le Opere più Belle"

E' vero, ma io sto così male che non riesco nemmeno a soffrire come vorrei. Sono apatica. Disprezzo la maggior parte delle persone che mi stanno intorno, sono veramente inferiori, sono squallide, stupide. Non riesco più a sognare.

Sto talmente male che non riesco più nemmeno a trovare conforto nei sogni, non riesco più nemmeno a soffrire a causa di Essi. Apatia pura.

Spero sia a causa della scuola.

Posso sopportare di soffrire le pene dell'Inferno per lui, per il Miei Sogni, anzi, vi confesserò che mi piace star male a causa delle mie Illusioni Utopiche (di certo più di quanto mi piaccia soffrire per la Triste Realtà...).

Ma di condurre questa vuota, spoglia esistenza no. Di aver voglia di vivere, anche solo nei Sogni, senza riuscirci, no, questo è troppo persino per me.

Mi sento spenta, consumata, logorata.

Senza Sogni non vivo. E adesso non riesco a Sognare.

Apaticamente Vostra,

Luthien

La mia vita adesso è esattamente così: si è innescato un crudele meccanismo e non si può più fermarlo. Qualsiasi tentativo di fermare la Discesa del Sasso s'infrange contro ostacoli insormontabili, e non fa che aumentare la velocità di caduta, sempre più ripido il burrone, sempre più oscura la discesa.

Vorrei riuscire a vederne il fondo, ma ancora non lo vedo. Prima speravo di poter risalire, di poter uscire dal baratro e tornare a camminare sul sentiero. Ora invece mi sorprendo ad agognare l'arrivo del fondo. Sarà buio, ma al buio ci si abitua. Sarò sola, e questo è ciò che voglio. Rimanere s o l a. Voglio dimenticare tutto il Passato, gettare alle spalle tutte le persone che mi stanno distuggendo (anche a prezzo di perdere quelle che invece mi stanno aiutando) e ricominciare tutto da capo.

Non so quanto manca al Fondo. Poco immagino, perché ormai sto uccidendo la amicizia più cara che ho, e sto aprendo finalmente gli occhi, ahimè, su un amore impossibile. L'ho sempre detto che le belle illusioni sono migliori della brutta realtà. Eppure la mia illusione sta finendo, e mi rendo conto ogni giorno di più che mi dilania la voglia di arrivare al più presto a toccare il fondo e l'assurda, disperata lotta per risalire.

Ma poco importa, perché presto o tardi, arriverò al fondo.

Sta finendo. E questo è l'unico pensiero che mi aiuta. La speranza di arrrivare presto al fondo.

Disperatamente Vostra, Luthien...

Non so cosa avessi di preciso nei giorni scorsi, ma quella parvenza di serinità è già svanita, senza un motivo vero e proprio. Che tristezza, che delusione, è durata nemmeno una settimana. Beninteso, non che mi illudessi, anzi, ero piuttosto sorpresa di stare meglio, senza alcuna ragione, poi.

Ma adesso non devo più preoccuparmi, no, adesso è tornato tutto normale. Gli affanni, i dubbi, i tormenti. La solita perenne malinconia che mi attanaglia, anche quando sono con le mie amiche, che tentano di farmi ridere, di tirarmi su. E io rido, io scherzo. Poi torno a casa, e mi sento di nuovo malissimo. Insomma, proprio come prima. Tutto come prima. Anche se ormai mi ci sto abituando, sta diventando una specie di dolore sordo, di Compagno perenne. Mi tiene compagnia in ogni momento, mi assilla ormai solamente quando ci penso con troppa intensità (non che sia un gran conforto, perché ciò accade per circa metà del giorno). La scuola, in questo periodo impegnativissima, dovrebbe distrarmi, e invece è il contrario, è il Tormento che mi distrae dalla scuola. Poco male.

Odio la mia vita, odio ogni mia azione, odio i miei rapporti con gli altri, odio dover rinunciare proprio alla cosa cui tengo di più, all'unico mio vero desiderio...

Meno male che mi restano i Libri...e i Sogni, naturalmente, i miei fedeli Sogni, ogni giorno più vividi, ogni giorno più Dolorosi. Sapere esattamente ciò che vuoi e non poterlo ottenere, è ciò che fa più male, daltronde.

Vorrei concludere con un ringraziamento Alla mia S a r a Z . . .

Non sempre riesco a dimostrarle quanto le voglio bene, eppure lei mi sta sempre accanto, mi aiuta in ogni momento, anche quando io la allontano, la tratto male. Qualsiasi cosa io faccia, non sarà mai abbastanza per ringraziarla...**Ti voglio bene...Sempre...**

Qualsiasi cosa io faccia, serve solo a ferire me stessa e gli altri...

Nostalgicamente Vostra,

Luthien...

Questa storia, "La Luna nel Pozzo", parla dell’amore tra due uomini. Anzi, ragazzi. Anzi, tra due ragazzi che stanno diventando uomini. Eppure è talmente dolce, talmente romantica, talmente appassionata e appassionante che non ha nulla da invidiare agli amori eterosessuali. Anzi. E’ magnifica. Mi sono commossa, ho pianto, ho amato, ho sofferto…proprio come una bambina. Ho avuto la conferma di come sia bello scrivere, leggere, sognare.

Sono troppo emotiva, forse.

In questo periodo va decisamente meglio. Non dico che sono felice, ma almeno vagamente serena, lo sono. E questo lo devo, come sempre, anche alla mia splendida Rosa Nera, il Fiore più Prezioso del mio Giardino…**Ti Amo**

…Ma…quanto durerà la mia TrAnQuIlLa ApAtIa?

Una pagine de "La Luna nel Pozzo"...è una storia dolcissima, davvero tenerissimia...!

Vostra Innamorata, Luthien...

Non so che viso avesse, neppure come si chiamava
con che voce parlasse, con quale voce poi cantava
quanti anni avesse visto allora, di che colore i suoi capelli
ma nella fantasia ho l'immagine sua,
gli eroi sono tutti giovani e belli

Conosco invece l'epoca dei fatti, qual'era il suo mestiere:
i primi anni del secolo, macchinista, ferroviere
I tempi in cui si cominciava la guerra santa dei pezzenti
sembrava il treno anch'esso un mito di progresso,
lanciato sopra i continenti

E la locomotiva sembrava fosse un mostro strano
che l'uomo dominava con il pensiero e con la mano
ruggendo si lasciava indietro distanze che sembravano infinite
sembrava avesse dentro un potere tremendo,
la stessa forza della dinamite

Ma un'altra grande forza spiegava allora le sue ali
parole che dicevano: "gli uomini sono tutti uguali"
e contro ai re e ai tiranni scoppiava nella via
la bomba proletaria, ed illuminava l'aria
la fiaccola dell'anarchia

Un treno tutti i giorni passava per la sua stazione
un treno di lusso, lontana destinazione
vedeva gente riverita, pensava a quei velluti, agli ori
pensava al magro giorno della sua gente attorno,
pensava un treno pieno di signori

Non so che cosa accadde, perché prese la decisione
forse una rabbia antica, generazioni senza nome
che urlarono vendetta, gli accecarono il cuore
dimenticò pietà, scordò la sua bontà,
la bomba sua la macchina a vapore

E sul binario stava la locomotiva
la macchina pulsante sembrava fosse cosa viva
sembrava un giovane puledro che appena liberato il freno
mordesse la rotaia con muscoli d'acciaio,
con forza cieca di baleno

E un giorno come gli altri, ma forse con più rabbia in corpo
pensò che aveva il modo di riparare a qualche torto
salì sul mostro che dormiva, cercò di mandar via la sua paura
e prima di pensare a quel che stava a fare,
il mostro divorava la pianura

Correva l'altro treno ignaro, quasi senza fretta
nessuno immaginava di andare verso la vendetta
ma alla stazione di Bologna arrivò la notizia in un baleno:
notizia di emergenza, agite con urgenza,
un pazzo si è lanciato contro il treno

Ma corre corre corre corre la locomotiva
e sibila il vapore, sembra quasi cosa viva
e sembra dire ai contadini curvi, quel fischio che si spande in aria
fratello non temere che corro al mio dovere
trionfi la giustizia proletaria

E corre corre corre corre sempre più forte
e corre corre corre corre verso la morte
e niente ormai può trattenere l'immensa forza distruttrice
aspetta sol lo schianto e poi che giunga il manto
della grande consolatrice

La storia ci racconta come finì la corsa
la macchina deviata lungo una linea morta
con l'ultimo suo grido di animale la macchina eruttò lapilli e lava
esplose contro il cielo, poi il fumo sparse il velo
lo raccolsero che ancora respirava

Ma a noi piace pensarlo ancora dietro al motore
mentre fa correr via la macchina a vapore
e che ci giunga un giorno ancora la notizia
di una locomotiva come una cosa viva,
lanciata a bomba contro l'ingiustizia