Ieri mi sono resa conto con sgomento che finora, il male più grande me lo sono fatta da sola...Non Tommi, non la mia Rosa Nera, per poi non parlare Matteo o Andrea...No, no...I dolori più grandi, li devo esclusivamente a me stessa, che con ossessiva voluttà continuo ad alimentare sogni impossibili. Solo i cretini e i bambini credono che le fate esistano. Io non sono né cretina né bambina, ma ci credo. Voglio crederci. Ma ogni notte la speranza del mio cuore si affievolisce un po', a ogni delusione un po' di fede se ne va...Scopro di odiarmi, e di odiare quei sogni che tanto mi fanno star male, eppure li amo, e non voglio che mi lascino.

Sono come una drogata: a poco a poco mi sono assuefatta a loro, all'inizio non mi rendevo conto che ne sarei diventata dipendente...E ora è tardi, ora non posso che amarli e odiarli, ma ho bisogno di loro, per stare male, e ancora male. Grido il mio dolore, ma questo mondo non mi sente. Mi odio perchè sono come sono, e non sono come vorrei essere. Mi odio, mi faccio schifo, e in questo momento sento che persino le fescion sono superiori a me. La più insignificante, l'estrema, ultima, infima essere di questa Terra. Ho voglia di piangere.

Non capisco proprio cosa ci sia di piacevole nel male, nel dolore fisico, intendo, nella tortura mentale. Non so, davvero, ma qualcosa deve pur esserci...Atrimenti perché continuerei questo stillicidio ai miei danni, perché???

Se solo il mio cuore potesse parlare...Se solo le persono che mi vogliono bene sapessero...E' iniaziato tutto quando non immaginavo che sarebbe finita così. E adesso vorrei che non fosse mai iniziata. Ma come avrei potuto prevederlo? Era davvero impossibile, ve lo giuro...Era impossibile immaginare le conseguenze tragiche di un gioco innocente, di un sogno grazioso che si è trasformato in un oceano d'illusioni che mi strappano il cuore. Non ho la forza per abbandonarle, voglio ancora soffrire, da sola, voglio soffrire fino a che il dolore non sarà più tollerabile e allora, allora forse deciderò di morire.

Com'è possibile che una ragazza di diciassette anni si addormenti ogni sera con la speranza di non risvegliarsi più la mattina seguente? Non so cosa fare, e so che nessuno può aiutarmi...Sono sola e voglio rimanere solo, perché in questo mondo, in questa vita, nessuno può lenire la mia sofferenza...

Com'è possibile che un allegro, spensierato Girasole si sia trasformato in un Giglio Bianco, triste e disperato, che langue nell'oscurità mentre la sua luce si spegne inesorabilmente? Odio me stessa, la mia vita, e tutti coloro che ne fanno parte. Vorrei non essere mai nata, o meglio, vorrei non aver mai iniziato a sognare. Vorrei non svegliarmi più, domattina...

Con questo significativo post forse capirete come vivrò il Natale, quest'anno.

Auguri sinceri, almeno a voi che potete essere felici.

Oggi è il tuo Centesimo Genetliaco, e io non so cosa regalarti...In questi cento anni, ci hai regalato tantissime belle cose, e adesso io vorrei poter ricambiare, ma davvero non so cos'altro donarti oltre il mio amore smisurato, la mia anima, la mia vita...

Quante lacrime, caro Torino FC (o AC...è cambiato l nome, a cuasu di chi ti voleva morto, ma non lo spirito), ci hai fatto versare, di gioia e di dolore...Bè, forse un po' più di dolore, ma così abbiamo potuto apprezzare meglio la gioia, vero? Ma non è solo colpa tua, lo so, lo so. C'è chi ha provato a distruggerti, e forse in parte ci è riuscito: hanno ditrutto il nostro viviaio, il nostro Fila, ma non noi. Noi, di cui sei fatto. Noi, la Fede, il Tifo, noi che dopo Cento anni non siamo cambiati, abbiamo gli stessi valori di tanto tempo fa.

E' bella la Città, in questi giorni...C'è un bel clima, e anche alla TV parlano un po' più di te...A prova del fatto che, nonostante ciò che dicono i cugini a strisce, l'anima di Torino è Granata, e pura. Ho messo sul bancone la bandiera. Spero di rimetterla presto, magari per festeggiare non un compleanno ma uno...Vabbè, non importa, la supertizione è figlie dell'ignoranza, ma io quella parola non la voglio proprio dire. Se arriverà, arriverà.

Oggi tutte le tue vecchie Glorie sono tornate con il nostro nuovo Re, Urbano I il Grande, che ci ha regalato questa bella festa dopo anni di gestioni disastrose, una peggio dell'altra. Pupi era in campo, e anche Camolese, c'era pure Mondonico, credo, e Graziani, Gramellini, Ormezzano, Sala, Santin, Faina (di cui ho l'autografo)...Invece, gli Altri, ti guardavano dal cielo. Te l'ho mai detto che sei la Squadra per cui tifano gli Angeli? Si, perché ricordo come molti anni fa, alcuni dei nostri andarono in Paradiso, e vi si trovarono talemnte bene che decisero di non scendere più...E oggi si affacciavano dal cielo, dietro di loro il bandierone più grande del mondo, Meroni, Orfeo Pianelli, e il Grande Torino, certo.

La Maratona esultava. Esulta. E anche io che sono a casa sono felice. Perché so che, malgrado tutto, continuerai a farmi piangere, di gioia e di dolore.

Eh si, Torino mio, mi tocca ammettere che, ancora una volta, io non posso che regalarti il mio amore, ma il regalo più grande lo fai tu, a me e agli altri compagni di questa dolce malattia che si chiama Tifo, anzi, Amore; quello vero. Perché tu, Toro mio, esisti.

GRAZIE