Amo le Parole.

È così.

M’innamoro delle Parole.

Le Parole sono belle, belle, belle. Troppo belle.

Io dico tante Parole, e ne scrivo altrettante.

Ma non sono vere.

Non tutte.

Le Parole sono belle e ipocrite.

Sono belle e false. Belle e ingannevoli.

Quando Parlo dico mezze verità, o totali bugie.

Di rado dico tutta la verità.

Questa cosa che sto scrivendo...Sono solo Parole. Vere o false? Reali o fittizie? Lo scrivo perché lo penso o perché è bello?

Non sono perfetta.

Ma neanche gli altri lo sono.

Anche gli altri dicono Parole e bugie.

Quindi, perché dovrei credere alle loro Parole?

Non posso farne a meno.

Amo le loro Parole.

E finisco per innamorarmi di loro.

Parole, mie amate Parole, la mia consolazione, la mia illusione.

Amo le Parole.

Come sono belle le Parole, vero?

Un uomo saggio ha detto che non si può amare senza parole. Che è una cosa romantica dire “Non ci sono parole per dirti quanto ti amo”, ma che non è vero: perché quello che non si può esprimere a Parole non esiste.

Forse ha ragione.

E quindi, che male c’è ad innamorarsi della Parole?

M'innamoro delle Parole. Ma chi può giudicare il mio amore, chi può dire che non è sincero, o che non è giusto, o che non è reale?

Ci sembra innocente

D E S I D E R A R E

e atroce

che l'altro

D E S I D E R I

"La Luna nel Pozzo", Dany&Dany

Stamattina mi sono svegliata, e un meraviglioso, caldo, sole splendeva su una giornata che, ne ero convinta, sarebbe stata perfetta. Avevo dimenticato le brutte cose successe il giorno precedente, ricoravo solo quelle belle, che erano molte. E anche quelle dei giorni passati.

Nel pomeriggio, il sole splendeva ancora, ma il mio umore è già rovinato. Non saprei dire se fosse una tempesta di rabbia furiosa, straziante, oppure una placida pioggia grigia e insistente, monotona, depressa.

Ma adesso piove.

Almeno il Cielo si è accorto che esisto.

Almeno lui.

Gli ci è voluto un po', ma infine l'ha capito, e ha smesso di ostentare quel sorriso luminoso che sembra contagiare tutti nonostante la mia infelicità.

"Desiderei tanto avere un amico. Qualcuno con cui parlare. Qualcuno da aiutare, magari. Qualcuno che mi aiuti. Qualcuno che mi capisca. Desidero che sia bello, perché la bellezza è un tale sollievo, e al tempo stesso un dolce tormento. Guardandolo negli occhi, mentre gli parlo, vorrei pensare che è bello, distrarmi almeno un momento dai miei pensieri tristi. Qualcuno con cui sfogare la frustrazione, la rabbia, il senso d'impotenza..."

Questo pensavo, mentre il cielo ancora sorrideva.

E Lui lo ha capito. E presto il suo sorriso è sparito.

Il Cielo è bello. E mi sta consolando. Forse non posso aiutarlo, ma lui può aiutare me. Forse non posso guardarlo negli occhi, ma lui mi capisce.

Forse solo per oggi. Domani non gl'importerà più nulla di me, ma chissà, domani potrei non averne più bisogno.

La cosa importante è che almeno il Cielo si è accorto che esisto.

E non credo che sia poco. Il Cielo, in fondo, è più grande di tutti noi, e sono felice che abbia rivolto il suo sguardo proprio verso di me. Che pianga per me.

Almeno lui, si è accorto che esisto.

G r a z i e , C i e l o .

Ed è tutto sbagliato. Il quando, il dove, il come. Tutto sbagliato. Forse, più sbagliato di tutto, è il chi.

Questo blog mi fa sempre più schifo. Mi domando quante volto dovrò ancora ripeterlo prima di decidermi a chiuderlo...

Ho ripreso in mano le lettere che i miei amici mi avevano scritto in terza elementare, mentre ero all'ospedale. All'inizio, che tenerezza! Tutti così gentili, così affezionati, mi è tornato in mente un periodo tanto felice della mia vita, il più felice, forse...Poi, ci ho riflettuto meglio, ed è arrivata la malinconia...Perché se ripenso alla persona che ero, alla persona per cui sono state scritte quelle lettere...mi viene il magone. "Senza la tua allegria la classe non è la stessa"; "Ricordo che avevi sempre il sorriso sulle labbra, non stavi ferma un attimo"; "Eri amica di tutti, ci manchi tanto, ora in classe c'è silenzio". Rileggo quelle righe, e penso "Ero così?". Si, ero così. Sempre allegra, solare, gioisa, innamorata della vita e di chi mi circondava.

Quella persona non sei più, quella persona non sei tu...

Si avvicinano i 18, e magari dovrei fare un primo bilancio sulla mia vita...Dunque...per quanto riguarda l'amore...Si, sono innamorata; chi non lo è? Peccato che sia un amore infelice. E non ho neanche un fidanzato. Per quanto riguarda la politica...Bhe, ora che posso votare, mi passa la voglia di farlo...Sono disillusa, ed è brutto, a 18 anni, essere disillusa e sapere che lottare è inutile e non puoi cambiare il mondo. Oh, ecco, il Mondo. Mi fa semplicemente schifo. Le persone? Non ho fiducia in loro e sono prevenuta nei confronti degli sconosciuti, perché temo che mi farenno soffrire. Gli amici...ci sono, almeno loro, ma non bastano, no. Ma poi, chi sono davvero gli amici?

Cos'ho, infine? Mh, domanda ardua...Ho Foscolo, che mi fa sogare...Ho la mia amata scrittura, che mi fa creare sogni stupendi, dolorosi, da cui non voglio separarmi...Ho il mio Toro, che mi fa tanto soffrire, ma quando mi fa gioire mi sento davvero rinascere e riesco persino a pensare "la vita è bella". Tirando le somme...Non un buon bilancio, no, affatto.

Dov'è finia la mia bella Luthien? Dov'è finita Sara? Forse davvero, un giorno li incontrerò, i miei sogni, dico, si, forse li incontrerò, ma del resto, che m'importa incontrarli o no, l'importante è che io li abbia, non voglio liberarmene, nonostante tutto...

E allora, mi sorge spontanea sempre la stessa domanda...

P e r c h é ?

Deorum Manium iura sancta sunto

(presto posterò un pezzo dei Sepolcri di ugo Foscolo, questo è solo l'inizio)

Ieri mi sono resa conto con sgomento che finora, il male più grande me lo sono fatta da sola...Non Tommi, non la mia Rosa Nera, per poi non parlare Matteo o Andrea...No, no...I dolori più grandi, li devo esclusivamente a me stessa, che con ossessiva voluttà continuo ad alimentare sogni impossibili. Solo i cretini e i bambini credono che le fate esistano. Io non sono né cretina né bambina, ma ci credo. Voglio crederci. Ma ogni notte la speranza del mio cuore si affievolisce un po', a ogni delusione un po' di fede se ne va...Scopro di odiarmi, e di odiare quei sogni che tanto mi fanno star male, eppure li amo, e non voglio che mi lascino.

Sono come una drogata: a poco a poco mi sono assuefatta a loro, all'inizio non mi rendevo conto che ne sarei diventata dipendente...E ora è tardi, ora non posso che amarli e odiarli, ma ho bisogno di loro, per stare male, e ancora male. Grido il mio dolore, ma questo mondo non mi sente. Mi odio perchè sono come sono, e non sono come vorrei essere. Mi odio, mi faccio schifo, e in questo momento sento che persino le fescion sono superiori a me. La più insignificante, l'estrema, ultima, infima essere di questa Terra. Ho voglia di piangere.

Non capisco proprio cosa ci sia di piacevole nel male, nel dolore fisico, intendo, nella tortura mentale. Non so, davvero, ma qualcosa deve pur esserci...Atrimenti perché continuerei questo stillicidio ai miei danni, perché???

Se solo il mio cuore potesse parlare...Se solo le persono che mi vogliono bene sapessero...E' iniaziato tutto quando non immaginavo che sarebbe finita così. E adesso vorrei che non fosse mai iniziata. Ma come avrei potuto prevederlo? Era davvero impossibile, ve lo giuro...Era impossibile immaginare le conseguenze tragiche di un gioco innocente, di un sogno grazioso che si è trasformato in un oceano d'illusioni che mi strappano il cuore. Non ho la forza per abbandonarle, voglio ancora soffrire, da sola, voglio soffrire fino a che il dolore non sarà più tollerabile e allora, allora forse deciderò di morire.

Com'è possibile che una ragazza di diciassette anni si addormenti ogni sera con la speranza di non risvegliarsi più la mattina seguente? Non so cosa fare, e so che nessuno può aiutarmi...Sono sola e voglio rimanere solo, perché in questo mondo, in questa vita, nessuno può lenire la mia sofferenza...

Com'è possibile che un allegro, spensierato Girasole si sia trasformato in un Giglio Bianco, triste e disperato, che langue nell'oscurità mentre la sua luce si spegne inesorabilmente? Odio me stessa, la mia vita, e tutti coloro che ne fanno parte. Vorrei non essere mai nata, o meglio, vorrei non aver mai iniziato a sognare. Vorrei non svegliarmi più, domattina...

Con questo significativo post forse capirete come vivrò il Natale, quest'anno.

Auguri sinceri, almeno a voi che potete essere felici.

Luthien, Sara

Disgustata.

Attonita.

A causa del comportameno di certe persone, che per non sentirsi delle merde (quali sono), se la prendono con chi non può difendersi.

A causa degli Ignavi, che guardano in silenzio senza schierarsi, che tacciono, che non sono meno colpevoli di chi compie il misfatto.

A causa di tutti, anzi, di tutta la società, che sta trasformano l'Italia in un paese senza Memoria, permettendo che certi giovani ancora osino andare in giro facendo il saluto Nazista.

A causa di chi discrimina i diversi.

A causa di chi dice che bisogna perdonare, quando in certi casi, non è il perdono che serve, oh no, ma una punizione esemplare per debellare certe disgustose forme di violenza ai danni di persone incolpevoli.

A causa della nostra classe politica, che non fa nulla.

Io mi sento umiliata, come Torinese, ma soprattutto come essere umano...

Ci vorrebbe proprio V...

Odio latino sempre di più. E anche spagnolo, ovviamente. Non ho proprio voglia di ricominciare a studiare. Per il resto non c'è molto da dire.

Ieri ho detto ad una mia amica: "Sai, non pensavo proprio che saremmo arrivati a questo punto. Se avessi immaginato che quel sogno che vivevo felicemente, senza malizia, ci avrebbe portato ah ciò...Ah, ma come avrei potuto immaginarlo?" E in effetti è vero. Che ci crediate o no, prima ero una ragazza solare e piena di vita, sorridevo sempre, ricordate? No, voi non ricordate, perché non sapete. Ero felice, perché non sentivo la mancanza di nulla. Ero quasi sempre di buonumore, sempre allegra, spensiera, un pochettino vana, forse (non ai livelli delle fescion, eh!), ma felice.

Non tornerò più quella di un tempo, ne sono certa.

Sapete, sto iniziando anche a perdere il mio amore per la scritura. Perché? Cosa ci ha portato a questo? Com'è possobile essere sprofondati in questo baratro? Dove ho sbagliato? Cosa è cambiato e perché? Domande destinate a rimanere senza risposta, purtroppo.

Meno male che c'è Media Aetas che mi risolleva un po'...E il mio Schumi, che sta rimontando alla grande. E il mio FFVIII. E le mie amiche. E il mio Toro, che mi da speranza.